jueves, 28 de mayo de 2009

Gracias La Virginia por devolverle el sentido a mi vida


Hola, hola, tenia esto abandonado. Mis planes cambiaron, se puede? todo esto de la iniciativa esta bueno pero de otra forma. Me hice un analisis hace poco y me dio un poquito alto el colesterol (malo) muy poco pero me asuste nunca me habia dado mal un analisis. Asi que dije basta de chachara, vamos a hacer una dieta bien. Me meti en la pagina de dietas de cormillot que pagas por mes y te hacen un plan personalizado, yo puse mi peso altura edad medidas contextura y lo del problemita del colesterol. Y puse que queria pesar 52, el plan es por 3 meses, despues se puede prolongar, segun la necesidad. Esta bastante bueno son 6 comidas diarias, pero esta bueno porque podes elegir practico, elaborado etc. Yo elegi practico porque a veces me da fiaca cocinarme y tampoco tengo todo el tiempo del mundo para andar haciendome comiditas esoticas light, vio? voy una semana y media y ya baje 1 kilo, que talco? 


Lo mejor de esta dieta es que descubri la vauquita light y el capuccino la virginia light, no se que hacia antes de tomar eso!! Mi vida empezo el dia que te conoci, capuccino la virginia, gracias, le diste sentido a mi vida. 


Se me acerca el 15 de junio, y claro esta que no voy a pesar 52 porque no voy a bajar 5 kilos en 20 dias, y porque ademas no quiero, prefiero bajar asi, despacio, nadie me corre, y tampoco tengo rollos colgantes. Asi que lo que me propuse es ponerme metas cortas, primera meta 55, segunda 52, obvio que en 55 me premio! ademas en 55 estoy bien, el tema es que en 52 me siento mas comoda, me gusta la delgadez por comodidad, asi que doble premio! el 15 de junio les cuento en que anda la balanza, pero me tengo fe.


Que bueno que me escribieron chicas, cuentenme que estan haciendo, si gustan les paso mi dieta, la que me dio la pagina de el señor cormichot.


Besulios a todos

siguen ahi?

domingo, 3 de mayo de 2009

guarra

soy una idiota, inconstante, una quitter, no puedo mantener algo por un tiempo prolongado hago todo mal. Me volvi loca y me corte mi pelo hermoso, sí, hay algo que tengo lindo, un pelo bello largo largo, me pire y me corte el flequillo, pero hachazo, hachazo mal parezco una loca y encima con mi cara redonda, me afeo, no se por que me hago esas cosas!
Toda esta semana fue bastante fracasada, la verdad mande todo a la mierda, no quiero!!!

estoy hecha un lechoncito, me siento un tanque australiano, como lo mismo o menos que los demas y engordo por queeeeeeee me da bronca

tengo que volver a mi objetivo

FOCUSSS DELFI FOCUSSSS
 vos podes

yo me amo
yo me amo
yo me amo
yo puedo yo puedo
yo valgo yo valgo
esa forra no es mejor que yo!!!


ay si ella
vivo a la sombra de imagenes mentales que me dañan, vivo a la sombra de su imagen, se me vienen a la mente fotos que vi de ella divina con sus piernas larga sin una marquita, pechugona, ojos verdes, linda a cara lavada, ella la que tiene a MI HOMBRE!!! malditos los dos, sean muy felices

YO VALGOOOO! no necesito tener piernas larga flacas y dos melones y ojos verdes para que me quieran, no? alguien puede quererme aunque sea asi? morrudita, petaca con cara de chanchito medio guarra

bastaaaa
soy hermosa
HERMOSA
y VALGO ufff cuanto valgo, tengo muchos amigos que me quieren me quieren mucho! por algo sera no?

basta loco, me quiero poner las pilas, mucha gimnasia
chau

a los pocos que me leen y a los que no me leen tambien
AGHHHHHHHHHH quiero gritar, pero me duele tanto la cabeza que me haria peor
no quiero hacer nada que no quiera
NADA


jueves, 30 de abril de 2009

las chicas de hoy en dia

6:35:50 PM G: alguna vez estas?

6:36:00 PM D: ahora estoy

6:36:16 PM G: ahhhh

6:36:19 PM G: porq me siento usado

6:36:34 PM G: me violaste y despues no me hablaste mas

6:37:22 PM D: JAJAJAJAJAJ

6:37:41 PM G: q barbaro

6:37:44 PM D: quw boludo!

6:37:48 PM G: las chicas de hoy en dia son tremendas




jjajaja

domingo, 26 de abril de 2009

Rompí el celibato

Tache una cosa de la lista


En dos semanas iba a tener que escribir ¡¡¡Feliz aniversario Celibato!!!


Pero ya no, rompi el celibato.


Todo fue así:

Ayer fui al Festival Buen Día en el Planetario, lo vi a JC (mi ex) con su nueva novia, que es divina, alta flaca linda con mucha onda, creo que el no me vio. No me partió el corazón, lo cual es bueno, pero me puso mal. Quería que me vea pero a la vez no. Lo que me revienta es que él de la nada al poco tiempo de pelearse conmigo construyo otra relación. Tengo mis sospechas de que la empezó antes de que terminemos, pero no me interesa confirmarlo. Hace casi un año nos peleamos, el está por lo menos hace más de 8 meses con ella, y digo por lo menos porque yo me enteré hace 8 meses, pero no se bien bien cuando empezó todo...


En el festival lo vi a Matías, un chico que iba a mi secundaria, 2 años mayor que yo, también lo vi el viernes a la noche en una fiesta. Me histeriqueó toda la noche, me agarraba de la mano me llevaba a todos lados, pero nunca pasó nada. También he ido a la casa algunas noches y tampoco pasó nada...Y no es que no se anima, creo que disfruta de esto de hacerme pensar "que onda con este pibe?".

Ayer me llamó por teléfono para que vaya a donde el estaba, fui hasta ahí, y estaba con 5 amigos, me los presentó a todos me habló un rato y me despacho diciendome "bueno después nos vemos" (que por cierto estaba cerca de donde estaba JC con su novia). Estaba furiosa, no entiendo a los hombres.\


Volví a mi casa re chinchuda, tenía el cumpleaños de una amiga/conocida pero no quería ir, tenía sueño fiaca malhumor sólo quería comerme medio kilo de helado en la cama mirando alguna pelicula estúpida con final feliz que me haga creer que en algún momento en mi vida va a aparecer un príncipe azul que haga cosas ñoñas y locuras por mí. Pero no lo hice, porque sabía que después iba a estar peor, en vez de eso mandé un mensaje de texto estratégico:


D: "vas a lo de cami?"

G: "no me invitaron"

D: "ah tengo mucha fiaca no quiero ir"

G: "y que vas a hacer te vas a quedar durmiendo como yo?"

D: "no sé, tengo sueño"

G: "querés dormir conmigo?"


y yo dije por única vez en mi vida YA FUE, y le dije que sí.


G es Gonzalo. Gonzalo es un chico que daba vueltas hace un mes más o menos. No pasó mucho pero me volvía loca, me mandaba 100 mensajes por día o esperaba a que me conecte al msn para hablarme. Algo que dejé a los 15 años, odio el chat por mensaje de texto lo odio! Asi que como pareja romántica lo descarté enseguida. Se ve que necesitaba un empujón para despertarme, algo como ver que mi ex rehizo su vida para animarme a hacer algo yo. Así que lo ví a G, no me importo nada. Me sentí un hombre por un momento, después del "acto" quería tirar una bomba de humo y desaparecer! Lo que menos quería era dormir con él, pero tuve que hacerlo. No pude evitar pensar en JC y eso no estuvo bueno.

Pero mientras estaba en esa cama con ganas de esfumarme en el aire pensaba que, hacer esto casi no contó como haber tenido relaciones, no es que me sentí vacía o rebajada ni nada, porque un poco "usé" a este chico, sí soy mala, digan lo que quieran, pero el no me usó a mí acaso?


Sofy M: Gracias por tu consejo, quise probar igual, es dificil para mi separar el sexo del amor, y ayer comprobé por qué, la pasé bien y estuvo bueno, no me sentí mal, no creo que esto sea no respetarme, pero si sentí la necesidad de abrazar y estar con alguien por quien siento algo.


De todas formas taché una cosa de la lista, y debe ser así, que si no abandonas logras lo que te propones no? jaja

miércoles, 22 de abril de 2009

hoy no sé


Hoy ya no sé

no se si quiero esto

no se si es esto lo que necesito

de verdad necesito pesar 52 y no 57? a veces lo que queremos no tiene nada que ver con lo que necesitamos. Hoy me siento así con incertidumbre. Yo sé que necesito demostrarme a mí misma que puedo, que valgo, que puedo hacer lo que me proponga, pero no será que lo que tengo que proponerme es otra cosa?

Quizá sea sólo un altibajo, quizá esto mañana ya haya pasado, pero en este momento me resulta insoportable. Sé que no soy la única persona que se cuestiona si lo que está haciendo está bien, si lo que está haciendo la hace feliz, que quiere de su vida. Pero también hay gente que sabe perfectamente que quiere. Me gustaría ser así, me gustaría saber que quiero, quien soy, que necesito, para ir a buscarlo, si supiera lo que quiero no me costaría tanto conseguirlo como sólo el hecho de saberlo, yo me esmero, soy exigente, trabajadora, pero no se por qué tengo que luchar o trabajar, no se cual es mi norte. Hoy. Ayer sí lo sabía, pero hoy ya no. Siento que no soy buena en lo que hago, que no hay nada en lo que me destaque. Mañana me voy a levantar bien, optimista, creyendome que puedo, sé que es así, siempre fui así, me caigo y me levanto. Pero quiero estar bien ahora, no mañana, no quiero pensar que mañana voy a hacer tal o cual cosa, no se lo que quiero, pero lo quiero ya. No quiero desanimarme, quiero estar bien, aceptar las cosas que no puedo cambiar y esforzarme por cambiar las que sí. Como dice Don Juan en el libro de Castaneda, sé que éste es sólo un camino como tantos y todos llevan al mismo lado, pero yo quiero ir por un camino que disfrute, quiero disfrutar lo más posible de ese camino.


Mi situación hoy en día es ésta: vivo en mi casa con mi hermana y mi mamá, tengo 24 años, papá falleció hace más de 3. Ya no sé si quiero vivir acá, de hecho no sé si el hecho de seguir viviendo acá me hace bien. Hace poco pinté mi pieza y todaviía tengo todo en cajas, no volví a poner los muebles, sólo tengo la cama y la tele y cajas y cajas con cosas, de a poco voy ordenando un armario, después otro, pero siempre el proceso queda por la mitad. Creo que inconscientemente lo que me está pasando es que ya no tengo ganas de volver a organizar todo acá, necesito un lugar que sea mío, donde estén mis reglas, donde tenga mis horarios, mis responsabilidades, mis elecciones mis momentos de soledad, donde se compre la comida que yo elija, donde le asigne el lugar que quiero a cada cosa, al cual organice y decore a mi gusto, un lugar que sienta mío que me abrace y me contenga un lugar que mire con amor porque se disponga de la manera que yo sueño. Me gustaría que me den su opinión sobre esto, que piensan, si ya les pasó, como fue el desarraigo del hogar, como fue organizar todo, si costó mucho, si fue triste, si viven solos, en pareja, comparten casa o que. Estoy en un momento de mi vida que no sé bien para donde ir, y me serviría mucho que me cuenten sus experiencias al respecto.


Gracias a los que me leen, me voy a ir a dormir soñando con mi pared blanca llena de cuadros y cuadritos distintos, conmis cortinas de colores y el sol que va a entrar por la ventana para llenar de luz el gran espacio blanco que quiero tener.




(estas son algunas de las fotos que me bajo de internet fantaseando sobre como será mi hogar algún día)


martes, 21 de abril de 2009

Mitad de junio

Ya que hoy no escribí aprovecho para dejar algo. Como dije en mi primer post "mitad de junio" es el nombre de una canción de Hamacas al Río, una banda argentina con lindos sonidos, letras dulces, y una voz que da escalofrios.

Hamacas al Río significa mucho para mí, por como lo conocí, pero eso es algo que ya les contaré.

les dejo el video de esta canción

http://www.youtube.com/watch?v=xc9BDcjw8bM

 y para que se bajen el disco "mitad de junio" si es de su agrado


Cuando estoy nerviosa, mal o simplemente cuando vuelvo en el auto, caminando, o en bondi después de un largo día, me gusta ir escuchando Hamacas, me transporta a otro lugar, a mi lugar. Es dificil de explicar, o quizás no, es como hacer catarsis, espero que les guste!!!

lunes, 20 de abril de 2009

Un domingo de esos

Ayer hubiera querido alquilar un novio, nadie quiere ser mi novio los domingos? Cada amiga que llamaba estaba en plan chongueo o pololeo. Yo con ropa grande y desarreglada sola en mi casa, me senti una lacra! podría haber hecho muchas cosas más productivas que lamentarme por estar soltera y mirar tele y comer kani kama, pero no las hice.

Será que emano esa energía? El sábado fui a el Podestá con una amiga y un amigo, no es que yo vaya de levante a los boliches, la verdad que no, en general los pibes que estan en plan levante me parecen unos pelotudos, disculpen mi francés, pero no había uno que se acercara a nosotras para acercarse a mí, siempre se acercaban a mi amiga V. 


"que onda soy tan desagradable? no puede ser que ninguno se acerque a mí"

"ves delfi? ese es tu problema, te crees fea, crees que nadie puede mirarte, pero estas confundida ojalá yo tuviera eso que tenés, esa seguridad"


no entendí por qué me decía eso, porque en realidad soy muy muy muy insegura, será que la forma de disfrazar mi inseguridad y baja autoestima es con un disfraz de confianza, o será que esto de cumplir con lo que me propongo me hace sentir mejor y demuestro que soy muy segura. Ser muy segura espanta a los hombres?


no se, la cosa es que ayer con tanto tiempo al pedo estuve pensando en muchas otras cosas que quiero cambiar de mi


una de ellas y por favor a corto plazo:


-ROMPER EL CELIBATO!! 

(si....llevo mucho tiempo asexuada y lo peor es que no hay nadie en la mira! dentro de un mes cumplo un año de celibato, si si si 12 meses, siento que ya me olvidé como era.)


Consejos?


jajajaja


En fin con respecto a mi iniciativa el finde fue exitoso, tuve una conducta increible que hasta yo me admiro!!

Primer fin de semana superado! solo me quedan 7