Gracias La Virginia por devolverle el sentido a mi vida

Hola, hola, tenia esto abandonado. Mis planes cambiaron, se puede? todo esto de la iniciativa esta bueno pero de otra forma. Me hice un analisis hace poco y me dio un poquito alto el colesterol (malo) muy poco pero me asuste nunca me habia dado mal un analisis. Asi que dije basta de chachara, vamos a hacer una dieta bien. Me meti en la pagina de dietas de cormillot que pagas por mes y te hacen un plan personalizado, yo puse mi peso altura edad medidas contextura y lo del problemita del colesterol. Y puse que queria pesar 52, el plan es por 3 meses, despues se puede prolongar, segun la necesidad. Esta bastante bueno son 6 comidas diarias, pero esta bueno porque podes elegir practico, elaborado etc. Yo elegi practico porque a veces me da fiaca cocinarme y tampoco tengo todo el tiempo del mundo para andar haciendome comiditas esoticas light, vio? voy una semana y media y ya baje 1 kilo, que talco? 

Lo mejor de esta dieta es que descubri la vauquita light y el capuccino la virginia light, no se que hacia antes de tomar eso!! Mi vida empezo el dia que te conoci, capuccino la virginia, gracias, le diste sentido a mi vida. 

Se me acerca el 15 de junio, y claro esta que no voy a pesar 52 porque no voy a bajar 5 kilos en 20 dias, y porque ademas no quiero, prefiero bajar asi, despacio, nadie me corre, y tampoco tengo rollos colgantes. Asi que lo que me propuse es ponerme metas cortas, primera meta 55, segunda 52, obvio que en 55 me premio! ademas en 55 estoy bien, el tema es que en 52 me siento mas comoda, me gusta la delgadez por comodidad, asi que doble premio! el 15 de junio les cuento en que anda la balanza, pero me tengo fe.

Que bueno que me escribieron chicas, cuentenme que estan haciendo, si gustan les paso mi dieta, la que me dio la pagina de el señor cormichot.

Besulios a todos

siguen ahi?

guarra

soy una idiota, inconstante, una quitter, no puedo mantener algo por un tiempo prolongado hago todo mal. Me volvi loca y me corte mi pelo hermoso, sí, hay algo que tengo lindo, un pelo bello largo largo, me pire y me corte el flequillo, pero hachazo, hachazo mal parezco una loca y encima con mi cara redonda, me afeo, no se por que me hago esas cosas!

Toda esta semana fue bastante fracasada, la verdad mande todo a la mierda, no quiero!!!

estoy hecha un lechoncito, me siento un tanque australiano, como lo mismo o menos que los demas y engordo por queeeeeeee me da bronca

tengo que volver a mi objetivo

FOCUSSS DELFI FOCUSSSS

 vos podes

yo me amo

yo me amo

yo me amo

yo puedo yo puedo

yo valgo yo valgo

esa forra no es mejor que yo!!!

ay si ella

vivo a la sombra de imagenes mentales que me dañan, vivo a la sombra de su imagen, se me vienen a la mente fotos que vi de ella divina con sus piernas larga sin una marquita, pechugona, ojos verdes, linda a cara lavada, ella la que tiene a MI HOMBRE!!! malditos los dos, sean muy felices

YO VALGOOOO! no necesito tener piernas larga flacas y dos melones y ojos verdes para que me quieran, no? alguien puede quererme aunque sea asi? morrudita, petaca con cara de chanchito medio guarra

bastaaaa

soy hermosa

HERMOSA

y VALGO ufff cuanto valgo, tengo muchos amigos que me quieren me quieren mucho! por algo sera no?

basta loco, me quiero poner las pilas, mucha gimnasia

chau

a los pocos que me leen y a los que no me leen tambien

AGHHHHHHHHHH quiero gritar, pero me duele tanto la cabeza que me haria peor

no quiero hacer nada que no quiera

NADA

las chicas de hoy en dia

6:35:50 PM G: alguna vez estas?

6:36:00 PM D: ahora estoy

6:36:16 PM G: ahhhh

6:36:19 PM G: porq me siento usado

6:36:34 PM G: me violaste y despues no me hablaste mas

6:37:22 PM D: JAJAJAJAJAJ

6:37:41 PM G: q barbaro

6:37:44 PM D: quw boludo!

6:37:48 PM G: las chicas de hoy en dia son tremendas

jjajaja

Rompí el celibato

Tache una cosa de la lista

En dos semanas iba a tener que escribir ¡¡¡Feliz aniversario Celibato!!!

Pero ya no, rompi el celibato.

Todo fue así:

Ayer fui al Festival Buen Día en el Planetario, lo vi a JC (mi ex) con su nueva novia, que es divina, alta flaca linda con mucha onda, creo que el no me vio. No me partió el corazón, lo cual es bueno, pero me puso mal. Quería que me vea pero a la vez no. Lo que me revienta es que él de la nada al poco tiempo de pelearse conmigo construyo otra relación. Tengo mis sospechas de que la empezó antes de que terminemos, pero no me interesa confirmarlo. Hace casi un año nos peleamos, el está por lo menos hace más de 8 meses con ella, y digo por lo menos porque yo me enteré hace 8 meses, pero no se bien bien cuando empezó todo...

En el festival lo vi a Matías, un chico que iba a mi secundaria, 2 años mayor que yo, también lo vi el viernes a la noche en una fiesta. Me histeriqueó toda la noche, me agarraba de la mano me llevaba a todos lados, pero nunca pasó nada. También he ido a la casa algunas noches y tampoco pasó nada...Y no es que no se anima, creo que disfruta de esto de hacerme pensar "que onda con este pibe?".

Ayer me llamó por teléfono para que vaya a donde el estaba, fui hasta ahí, y estaba con 5 amigos, me los presentó a todos me habló un rato y me despacho diciendome "bueno después nos vemos" (que por cierto estaba cerca de donde estaba JC con su novia). Estaba furiosa, no entiendo a los hombres.\

Volví a mi casa re chinchuda, tenía el cumpleaños de una amiga/conocida pero no quería ir, tenía sueño fiaca malhumor sólo quería comerme medio kilo de helado en la cama mirando alguna pelicula estúpida con final feliz que me haga creer que en algún momento en mi vida va a aparecer un príncipe azul que haga cosas ñoñas y locuras por mí. Pero no lo hice, porque sabía que después iba a estar peor, en vez de eso mandé un mensaje de texto estratégico:

D: "vas a lo de cami?"

G: "no me invitaron"

D: "ah tengo mucha fiaca no quiero ir"

G: "y que vas a hacer te vas a quedar durmiendo como yo?"

D: "no sé, tengo sueño"

G: "querés dormir conmigo?"

y yo dije por única vez en mi vida YA FUE, y le dije que sí.

G es Gonzalo. Gonzalo es un chico que daba vueltas hace un mes más o menos. No pasó mucho pero me volvía loca, me mandaba 100 mensajes por día o esperaba a que me conecte al msn para hablarme. Algo que dejé a los 15 años, odio el chat por mensaje de texto lo odio! Asi que como pareja romántica lo descarté enseguida. Se ve que necesitaba un empujón para despertarme, algo como ver que mi ex rehizo su vida para animarme a hacer algo yo. Así que lo ví a G, no me importo nada. Me sentí un hombre por un momento, después del "acto" quería tirar una bomba de humo y desaparecer! Lo que menos quería era dormir con él, pero tuve que hacerlo. No pude evitar pensar en JC y eso no estuvo bueno.

Pero mientras estaba en esa cama con ganas de esfumarme en el aire pensaba que, hacer esto casi no contó como haber tenido relaciones, no es que me sentí vacía o rebajada ni nada, porque un poco "usé" a este chico, sí soy mala, digan lo que quieran, pero el no me usó a mí acaso?

Sofy M: Gracias por tu consejo, quise probar igual, es dificil para mi separar el sexo del amor, y ayer comprobé por qué, la pasé bien y estuvo bueno, no me sentí mal, no creo que esto sea no respetarme, pero si sentí la necesidad de abrazar y estar con alguien por quien siento algo.

De todas formas taché una cosa de la lista, y debe ser así, que si no abandonas logras lo que te propones no? jaja

hoy no sé

Hoy ya no sé

no se si quiero esto

no se si es esto lo que necesito

de verdad necesito pesar 52 y no 57? a veces lo que queremos no tiene nada que ver con lo que necesitamos. Hoy me siento así con incertidumbre. Yo sé que necesito demostrarme a mí misma que puedo, que valgo, que puedo hacer lo que me proponga, pero no será que lo que tengo que proponerme es otra cosa?

Quizá sea sólo un altibajo, quizá esto mañana ya haya pasado, pero en este momento me resulta insoportable. Sé que no soy la única persona que se cuestiona si lo que está haciendo está bien, si lo que está haciendo la hace feliz, que quiere de su vida. Pero también hay gente que sabe perfectamente que quiere. Me gustaría ser así, me gustaría saber que quiero, quien soy, que necesito, para ir a buscarlo, si supiera lo que quiero no me costaría tanto conseguirlo como sólo el hecho de saberlo, yo me esmero, soy exigente, trabajadora, pero no se por qué tengo que luchar o trabajar, no se cual es mi norte. Hoy. Ayer sí lo sabía, pero hoy ya no. Siento que no soy buena en lo que hago, que no hay nada en lo que me destaque. Mañana me voy a levantar bien, optimista, creyendome que puedo, sé que es así, siempre fui así, me caigo y me levanto. Pero quiero estar bien ahora, no mañana, no quiero pensar que mañana voy a hacer tal o cual cosa, no se lo que quiero, pero lo quiero ya. No quiero desanimarme, quiero estar bien, aceptar las cosas que no puedo cambiar y esforzarme por cambiar las que sí. Como dice Don Juan en el libro de Castaneda, sé que éste es sólo un camino como tantos y todos llevan al mismo lado, pero yo quiero ir por un camino que disfrute, quiero disfrutar lo más posible de ese camino.

Mi situación hoy en día es ésta: vivo en mi casa con mi hermana y mi mamá, tengo 24 años, papá falleció hace más de 3. Ya no sé si quiero vivir acá, de hecho no sé si el hecho de seguir viviendo acá me hace bien. Hace poco pinté mi pieza y todaviía tengo todo en cajas, no volví a poner los muebles, sólo tengo la cama y la tele y cajas y cajas con cosas, de a poco voy ordenando un armario, después otro, pero siempre el proceso queda por la mitad. Creo que inconscientemente lo que me está pasando es que ya no tengo ganas de volver a organizar todo acá, necesito un lugar que sea mío, donde estén mis reglas, donde tenga mis horarios, mis responsabilidades, mis elecciones mis momentos de soledad, donde se compre la comida que yo elija, donde le asigne el lugar que quiero a cada cosa, al cual organice y decore a mi gusto, un lugar que sienta mío que me abrace y me contenga un lugar que mire con amor porque se disponga de la manera que yo sueño. Me gustaría que me den su opinión sobre esto, que piensan, si ya les pasó, como fue el desarraigo del hogar, como fue organizar todo, si costó mucho, si fue triste, si viven solos, en pareja, comparten casa o que. Estoy en un momento de mi vida que no sé bien para donde ir, y me serviría mucho que me cuenten sus experiencias al respecto.

Gracias a los que me leen, me voy a ir a dormir soñando con mi pared blanca llena de cuadros y cuadritos distintos, conmis cortinas de colores y el sol que va a entrar por la ventana para llenar de luz el gran espacio blanco que quiero tener.

(estas son algunas de las fotos que me bajo de internet fantaseando sobre como será mi hogar algún día)

Mitad de junio

Ya que hoy no escribí aprovecho para dejar algo. Como dije en mi primer post "mitad de junio" es el nombre de una canción de Hamacas al Río, una banda argentina con lindos sonidos, letras dulces, y una voz que da escalofrios.

Hamacas al Río significa mucho para mí, por como lo conocí, pero eso es algo que ya les contaré.

les dejo el video de esta canción

http://www.youtube.com/watch?v=xc9BDcjw8bM

 y para que se bajen el disco "mitad de junio" si es de su agrado

http://rapidshare.com/files/118678847/Mitad_de_junio.rar.html 

Cuando estoy nerviosa, mal o simplemente cuando vuelvo en el auto, caminando, o en bondi después de un largo día, me gusta ir escuchando Hamacas, me transporta a otro lugar, a mi lugar. Es dificil de explicar, o quizás no, es como hacer catarsis, espero que les guste!!!

Un domingo de esos

Ayer hubiera querido alquilar un novio, nadie quiere ser mi novio los domingos? Cada amiga que llamaba estaba en plan chongueo o pololeo. Yo con ropa grande y desarreglada sola en mi casa, me senti una lacra! podría haber hecho muchas cosas más productivas que lamentarme por estar soltera y mirar tele y comer kani kama, pero no las hice.

Será que emano esa energía? El sábado fui a el Podestá con una amiga y un amigo, no es que yo vaya de levante a los boliches, la verdad que no, en general los pibes que estan en plan levante me parecen unos pelotudos, disculpen mi francés, pero no había uno que se acercara a nosotras para acercarse a mí, siempre se acercaban a mi amiga V. 

"que onda soy tan desagradable? no puede ser que ninguno se acerque a mí"

"ves delfi? ese es tu problema, te crees fea, crees que nadie puede mirarte, pero estas confundida ojalá yo tuviera eso que tenés, esa seguridad"

no entendí por qué me decía eso, porque en realidad soy muy muy muy insegura, será que la forma de disfrazar mi inseguridad y baja autoestima es con un disfraz de confianza, o será que esto de cumplir con lo que me propongo me hace sentir mejor y demuestro que soy muy segura. Ser muy segura espanta a los hombres?

no se, la cosa es que ayer con tanto tiempo al pedo estuve pensando en muchas otras cosas que quiero cambiar de mi

una de ellas y por favor a corto plazo:

-ROMPER EL CELIBATO!! 

(si....llevo mucho tiempo asexuada y lo peor es que no hay nadie en la mira! dentro de un mes cumplo un año de celibato, si si si 12 meses, siento que ya me olvidé como era.)

Consejos?

jajajaja

En fin con respecto a mi iniciativa el finde fue exitoso, tuve una conducta increible que hasta yo me admiro!!

Primer fin de semana superado! solo me quedan 7

PRUEBA JODIDA: EL FINDE

57.500

Hola Hola! Primer sabadoooo uy!!!! necesito fuerzas

Ayer viernes, superado con exito

Acabo de venir de ver a mis amigas antes estuve con otra en palermo, rodeada de gente bella y superficial jajaj.

Ahora tengo una reunión por un cumpleaños de un amigo, con la gente de la facultad. Estas reuniones se caracterizan por haber mucho alcohol, yo dije que sólo voy a tomar una copa de vino, espero que la comida no sea muy tentadora. Voy casi 6 dias sin comer harinas, no pan, no arroz, no cereales.

Quiero aclarar algo: mi iniciativa no tiene que ver solo con bajar de peso, en realidad es lo menos importante, lo importante es cambiar malos hábitos y demostrarme a mi misma que puedo, que yo tengo el control de mi vida y que no necesito nada, que no necesito de cosas externas para estar bien, no necesito comerme todo cuando estoy angustiada, no necesito fumar porque estoy nerviosa, etc. Puedo hacer lo que quiera cuando quiera, pero no porque yo no pueda controlarlo, puedo comerme una milanesa napolitana con papas fritas si yo me lo permito, lo importante es el control es DECIDIR y ELEGIR. Eso es lo que yo quiero y elijo.

Me siento mejor, sentir que tengo el control y que esto no me vence me hace sentir bien, me di cuenta que puedo salir y disfrutar igual, que no necesito encerrarme en mi casa para hacer dieta y que todo es cuestion de tiempo. No hay que desesperar, hay que trabajar duro, o no tan duro y darle tiempo a las cosas para que funcionen. Si yo por ejemplo plantara una semilla y me fijara todoslos dias si crece algo me frustraria mucho durante varias semanas. Por eso me pesé ayer, y hasta el viernes que viene no volveré a hacerlo. Por otro lado no tengo que bajar 8 kilos si no 5,5 kg, ya que peso 57.500 y debo llegar a 52 y para eso tengo 7 semanas, no me parece algo tan loco es un poco mas de 2.5 kg por mes y la verdad que voy bien, contenta, con ganas, me creo quepuedo!!! y confio en mi!!!

que mejor que confiar en uno mismo???

Ver los carteles de mitad de junio me hacen sonreir, porque lo veo como algo que hago yo por mi para mi, porque cuando mis amigas me dicen "ay me da cosa comer papas fritas adelante tuyo" yo les digo que pueden hacer lo que quieran que yo puedo comer lo que quiera y hacer lo que quiera, y que no como papas fritas porque no quiero! porque yo lo decido, nadie me esta obligando a no hacerlo.

Bueno deseenme suerte para hoy, si lo paso con éxito tengo un 50% del fin de semana superado!

Gracias por leerme, me hace muy bien ver comentarios

SUMENSEEEE NO SABEN LO BIEN QUE SE SIENTE SABER QUE SE PUEDE!!! QUE UNO PUEDE Y VALE MUCHO!

Los caminos sin corazón

Hoy fue un día dificil con respecto a la comida, tuve mucho hambre! pero lo venci, sigo en el camino indicado, el camino del cambio!

Esto me está dando como más confianza en mi misma, hago las cosas de otra forma, con otras ganas. Esto me hizo pensar en algo que leí hace tiempo, un párrafo del libro "Las enseñanzas de Don Juan" de Castaneda. Cuando lo lei me movilizó bastante, porque tenía mucho que ver con la situación por la que estaba pasando. Es muy loco como uno en el fondo siempre sabe como son las cosas, como ese 6to sentido siempre está presente, la intuición femenina que le dicen. Siempre tenés una especie de "pálpito". Hoy pensé en eso por otra cosa, por mí, por el camino que sigo yo sola sin nadie al lado, porque lo más importante es mi camino individual, sin esa maduración y descubrimiento propio es imposible un camino acompañado, no?

El párrafo es el siguiente:

"Por eso debes tener siempre presente que un camino es sólo un camino; si sientes que no deberías seguirlo, no debes seguir en él bajo ninguna condición. Para tener esa claridad debes llevar una vida disciplinada. Sólo entonces sabrás que un camino es nada más un camino, y no hay afrenta, ni para ti ni para otros, en dejarlo si eso es lo que tu corazón te dice. Pero tu decisión de seguir en el camino o de dejarlo debe estar libre de miedo y de ambición. Te prevengo. Mira cada camino de cerca y con intención. Pruébalo tantas veces como consideres necesario. Luego hazte a ti mismo, y a ti solo, una pregunta. Es una pregunta que sólo se hace un hombre muy viejo. Mi benefactor me habló de ella una vez cuando yo era joven, y mi sangre era demasiado vigorosa para que yo la entendiera, Ahora sí la entiendo. Te diré cuál es: ¿tiene corazón este camino? Todos los caminos son lo mismo: no llevan a ninguna parte. Son caminos que van por el matorral. Puedo decir que en mi propia vida he recorrido caminos largos, largos, pero no estoy en ninguna parte. Ahora tiene sentido la pregunta de mi benefactor, ¿Tiene corazón este camino? Si tiene, el camino es bueno; si no, de nada sirve. Ningún camino lleva a ninguna parte, pero uno tiene corazón y el otro no. Uno hace gozoso el viaje; mientras lo sigas, eres uno con él. El otro te hará maldecir tu vida. Uno te hace fuerte; el otro te debilita."

Y esto es lo que yo pienso cada dia, la vida es una sola! o por lo menos de eso tenemos seguridad, si queres tener un tatuaje en la cabeza hacetelo, vivi el dia a dia, es dificil a veces pero nada es mejor que elegir, y equivocarse y probar y volver a probar y cuando llegue a viejo mirar atras y decir "a la mierda, yo las vivi todas, y no me arrepiento"

Como dice el flaco spinetta, todo siempre se podrá elegir, y yo elijo esto, elijo ser como quiero, por dentro y por fuera, elijo querer como quiero, elijo vivir como quiero, uno tiene el poder de cambiar lo que no le gusta de sí.

Si lo que estas haciendo de tu vida no te permite levantarte con una sonrisa, entonces alerta! Y si lo que estás haciendo es lo que vos elegís entonces, por qué no sonreir?

mis dulces 16

Voy dos dias a puro exito!

hoy hice devuelta dieta proteica. Se complica cuando queres un postrecito o algo dulce, pero me limito al cafe con leche con edulcorante y eso que oooodio el edulcorante.

Atravese una pelea grosa con mi mama e igual me mantuve firme, costo pero lo hice, mi psicologa me dijo "ya podes considerar el dia de hoy un exito, teniendo en cuenta que te peleaste con tu madre y sin embargo no fuiste a comerte todo"

Si gente, aun vivo con mi madre y mi hermana de 22 (yo tengo 24, soy una nena todavia). La adoro, pero ya me gustaria tener mi lugar propio. Es complicado dejar el nido porque mi papa fallecio hace 3 años y yo siento que la dejo sola si me voy. De todas formas primero lo primero, y antes de irme por mi cuenta tengo que hacerme cargo de otras cosas, recibirme, organizarme, ordenarme. Estoy en un proceso de autodescubrimiento que empezo hace unos meses, por el momento lo que estoy descubriendo de mi no me gusta mucho. Me estoy dedicando a perder el tiempo de manera profesional, lo cual no me agrada demasiado.

Ayer cuando tome esta decisión también me borré de facebook y empecé a ordenar mi pieza. Ordenar mi pieza no es poner un poquito de orden, para mi el orden es total, para mi las cosas tienen que ser perfectas o no me sirven, tengo un nivel de exigencia muy alto que a veces me hace muy mal, pero en fin ordenar mi pieza es vaciar todos los armarios, eliminar algunas cosas clasificar otras, probarme ropa, leer cartas de cuando tenia 8 años y llorar. En todo ese proceso encontre agendas/diario de mi secundaria y las lei. La que mas me llamo la atencion fue la de 4to año, cuando tenía 16, es decir hace ya 8 años! y cuando digo 8 años me quedo pensando como puede ser que hace ya 8 años tuve 16 y como puede ser que a los 16 años era mucho más ordenada y efectiva que ahora.

A los 16 entré en un camino del que nunca pensé que no iba a tener retorno. Primero fui a dietaclub, me acuerdo que pesaba 57 kilos, era toda firme ni un rollito, pero pesaba 57. Algunas cosas me las acuerdo y otras las recordé al leerlas. Cuando tenía 16 yo era la perfección en persona, era una obsesiva terrible, no podia ser menos que perfecta en todo. Jugaba al Handball iba al gimnasio, hacía danzas arabes, tenía un novio, el novio perfecto que me adoraba y que todas querían tener, era muy inteligente, en el colegio todos sabian quien era yo. Yo era una pelotuda superficial que no podia salir a la calle sin plancharse el pelo, era muy buena e inocente, pero muy muy tonta me parece. Cuando leia eso no podia creer la cantidad de cosas que hacía, no habia 3 horas tiradas a la basura en el día, siempre estaba haciendo algo, deporte, visitando algun amigo, estudiando, haciendo algun trabajo. En esa agendita tambien escribia que comia, y si cenaba o no cenaba, y que trucos hacía para saltearme comidas: "mama como en lo de maru" "maru ya comi en casa". Cada día empecé a restringir más los alimentos y bajé mucho de peso, pero yo no lo notaba, yo siemore me veia gorda, pero la verdad es que era un palito. La ropa de ese momento no podría entrarme ni aunque estuviese hecha un alfiler. Tuve etapas de atracones, etapas de ayuno, etapas de vomitos. Antes de eso yo era la reina del control, comía muy poco, cumplía con todo, hacía todo bien. Después de años de sufrimiento y terapia me rebelé y me volví todo lo contrario.

A veces extraño ser así, extraño esa constancia, ese esfuerzo para todo. Ojalá ahora tuviera las ganas de ese momento apra hacer dieta gimnasia trabajar y hacer las cosas de la facultad. Pero la verdad es que yo no estaba bien, a pesar de lo que leo ahi miro hacia atras y me acuerdo como estaba, estaba mal. Empece a ratearme del colegio, a sentirme mal, a estar triste y deprimida, a perder la sonrisa y la ingenuidad que siempre me caracterizaron. El control se me estaba yendo al carajo y yo no sabía como manejar esa situación.

Hoy mirando hacia atras me sorprende ver que distinta fui en otro momento de mi vida y como la gente SI puede cambiar, para bien o para mal, claro esta que hay muchos factores que ayudan a eso, cosas que pasan de un dia para el otro y uno lo unico que tiene al alcance es cambiar para seguir, adaptarse al medio para sobrevivir.

Iniciativa mitad de junio!

SOn las 5 am, hace 5 horas estoy revoloteando en la cama. Ya mire una pelicula, escuche un disco, hice la lista del supermercado y me pegue carteles por toda la casa.

Carteles de que? carteles con la siguiente inscripcion: "mitad de junio" como intento de recordarme cuasi continuamente lo que acabo de proponerme.

Hace un año pesaba 52 kilos, cabe aclarar que mido 1.58 es decir un poco más que los tachos de basura (no es que soy una lunga raquitica). Luego del fin de la relación más enferma que tuve en mi vida que me bajó el autoestima a menos 100 poco a poco fui descuidandome porque hiciera lo que hiciera me sentia fea, descreida de mi, incapaz de gustar o gorda, sabiendo que mis 52 kilos iban a durar poco. Y asi fue, mas que por comer por hacer dieta. Resulta que me obsesiono tanto que hago las cosas mal, como poco un dia y al otro mucho porque me muero de hambre y eso lo unico que hace essss que engorde! si señor, prestarle atención a la comida me hace engordar quien-sabe-por-que. La nutricionista me dijo una vez que si uno hace una dieta muy estricta durante la semana y el fin de semana no se cuida en terminos generales se termina engordando y no adelgazando, aunque sean 5 dias de comer poquisimo y 2 de darse algun que otro gustito, por que? porque el cuerpo nunca termina de entrar en el estado "descenso de peso". Cuando se empieza a acostumbrar a comer poco y va a empezar a adelgazar vos volves a meterle comida y si ahi lo volves loco al pobre...

En si, todo lo anterior es bastante irrelevante, vayamos al meollo de la cuestión. Mientras estaba en mi cama escuche el disco de hamacas al río que lleva el nombre de este blog. Es un disco que me encanta, en general las letras de sus canciones me hacen pensar mucho. Mientras pensaba cosas profundas se me mezclaron pelotudeces superficiales segun algunas personas. Y es que hoy me mori de hambre todo el dia haciendo una dieta proteica porque ayer me puse ese pantalon que tenes ahi guardado, ese que te queda gigaaaaaante y te lo pones para estar comoda sin ataduras ni cosas apretadas, y resulta que se transformo en un pantalon que es de mi actual talle. El pantalon no se transformo, sigue igual, la que se transformo, mejor dicho deformó, fui yo. Empecé a pensar cuanto podía tardar en llegar lo más rápido posible a mi peso. La semana pasada me pesé y estaba en 59, pero no quiero engañarme porque despues del delivery del finde más el cuarto de helado de cookies y de mandarme al hilo 6 mini toblerone que traje de miami seguro esté pesando un poquitiiiito más...La cosa es que me da pánico pesarme porque ver el numero 60 o más es una pesadilla que hace mucho muchos pero muchos años no tenía pero a quien engaño, toda la ropa me queda chica y la verdad no quiero gastar plata en renovarme el guardarropas, especialmente porque en realidad asi me siento como el orto, estoy incomodisima y ademas que tengo tanta tantisima ropa que es una pelotudez no poder usarla por glotoncita. Así que redondeemos en 60 (prometo que el viernes me peso), teniendo en cuenta que la primer semana se baja más y que voy a tratar de hacer disociadas la mayor parte del tiempo calculo que puedo bajar 2 kilos la primer semana y algo asi como 1 kilo las otras 3 del primer mes, lo cual me haria sentir mucho mejor y en tan solo un mes, genial solo me faltarian 3 que deberia bajarlos en un mes mas y a MITAD DE JUNIO es decir + - el 15 de junio es decir en 2 meses exactamente debería pesar 52 kilos o menos. 

Quiero aclarar que esto no tiene que ver con una enfermedad acerca del cuerpo, engordar 8 kilos en un año demuestra cierta inestabilidad, demiuestra que derepente algo en tu vida no está bien y yo quiero arreglarlo, y para ordenarse en una cosa hay que ordenarse en todo pero hay que empezar por algo. Que pasa si a mitad de junio peso 52? me autopremio con un atuendo nuevo divino (soy adicta a la ropa carteras y zapatos, no puedo evitarlo y si voy a bjaar 8 kilos en dos meses con lo que me cuesta no me merezco nada menos que un atuendo completito nuevo) con esto me refiero a zapatos/botas, pantalon/pollera, remera buzo/sweater, saco o trenchcoat o lo que sea y carterita, oh si, me estoy babeando.

por qué quiero hacer esto:

- porque quiero demostrarme a mi misma que puedo, que puedo proponerme algo y cumplirlo, que puedo ser constante y disciplinada y no romper las reglas, es decir, mis propias reglas....

- porque quiero volver a confiar en mi y esto me va a ayudar mucho, no por ser flaca o no si no por saber que recuperé el control, que las cosas son como yo quiero, que yo domino a mi cuerpo y mi mente y no ellos a mi.

- esto es una excusa para ponerme una meta simbólica y tratar de que en estos dos meses mi vida se ordene un poco, haciendo muchisimo esfuerzo de mi parte, pero que vale la pena.

Invito, a todo el que quiera, a unirse a mi iniciativa "mitad de junio",  Cada uno puede proponerse algo para mitad de junio, no tiene que tener relación con una dieta, puede ser cualquier cosa a nivel personal, superación esfuerzos por conseguir algo, muchas cosas pueden aplicar. Y si hay una compensación por lograrlo, mucho mejor. 2 meses no son nada, pero se pueden cambiar muchas cosas en esos 61 dias.